Apretando el botón rojo

Bacilo al, tiempo vacío, 

ocupado, medito...

es más oscuro el cuarto en el que grito.

No predico,

opinión propia,

no dedico ni suplico,

me sacan de quicio tus principios

que te creas el listo...

y qué, te repito,

no eliges que es delito

cuales sí y cuales no valen de mis vicios...

Palpito,

Más fuerte, junto al borde del precipicio...

Nuestro destino, muerte,

destrucción sin sentido,

encima orgullosos de nosotros mismos,

de conseguir metas y objetivos,

como te lo explico,

no quiero formar parte de vuestro circo,

os vomito, al ritmo de mis latidos,

pedacitos de cada sentimiento,

atrancado en la garganta,

mi mecanismo es devolverlo.

Suspiro, anhelo,

fantasmas que me recorrieron y se fueron

entre aromas los encuentro,

llega el consuelo,

suelo, mirar por la ventana, espero,

al suelo caen las lágrimas cuando desespero,

vuelvo, es cuestión de tiempo

la mayoría de mis empeños,

susurros en sueños convierten fantasía a ocurre luego,

locura de mi ego, años conviviendo con ello.

Me desquicio, me pierdo, me revuelvo,

pero camino hacia el metro,

ilusión y realidad

en menos de metro cuadrado que okupa mi esqueleto

no puedo pedirle que esté quieto.

Te reto,

dime que estás contento,

que no tienes sufrimiento,

que no existe en tí el lamento,

que este mundo no es patético,

que no coincides en lo que critico...

Derribando vuestros muros

mentales y físicos,

animando a los que creáis momentos únicos,

juntos, formamos un círculo...

Te lo esculpo: sobreviviendo al mundo,

consecuente con mis actos sigo mi curso...

Abrir los ojos y encontrarse con un paredón

Siempre tiendo a adaptarme a las personas que se involucran en mi vida, me adapto a sus decisiones, a sus deseos, intenciones y demáses. Luego que siento tenerlas seguras (porque siempre temí el fracaso) me mostraba plenamente como era yo. Y ahí la cagaba, porque la gente no podía aceptarme como era, porque mis actitudes siempre eran erróneas y tirando a tendencias destructivas, según ellos.

Ahí aparecía el gran problema, ser o no ser. El tire y afloje, las discusiones, las culpas, el arrepentimiento, y nunca se llegaba a nada. Porque yo estaba segura (pensaba) de ser como era, y para mi estaba en lo correcto, mi orgullo me hacia encerrarme en mi mundo egoísta y sufrir mis penas. Desinteresada por los problemas de los demás. Siempre subestimando al resto, creyéndome que la tenia clara. 

Sin dudas mi trastorno borderline me ha hecho cometer muchos errores y ser una persona que hasta el día de hoy desconozco, porque el ser así no te hace darte cuenta de la realidad, te hace creer que la tenes clara y que el resto esta por debajo de uno. 

Jamas entenderían mi cabeza, no solo es compleja por naturaleza, si no que este trastorno te desvirtúa con el tiempo - espacio. Mundo exterior - mundo interior.

Tu más enérgica repulsa

No me aguanto la piel en este lugar! Siempre mis pocos momentos felices penden de un hilo, porque tarde o temprano (más temprano que tarde) terminan siendo mutilados por algo. Y ese algo es mi hogar, y es plural.

Mis intereses, gustos, sueños, nunca importan. Importa saciar sus expectativas, aparentar una imagen correcta. Para ellos debo vivir siempre por los demás, si no es por ellos es alguna otra cosa. Pero nunca para mi bien personal. Siempre caen los palos sobre mi de todo. La que me equivoco soy yo, la que disturba sus perfectas vidas de cartón, la que les complica la existencia, la descarriada y por ende vergüenza familiar, esa soy yo.

No va en echar culpas, porque todos nos llevamos una buena porción en la torta de porcentajes. 

Solo pasa que últimamente estoy humanizándome, por lo tanto mas sensible, las cosas me tocan de diferente manera, no como antes que era un mármol inmutable y sin embargo por dentro estaba mas hecha mierda que nunca. El hecho de estar susceptible me hace darme cuenta de las carencias que existen, de los problemas, del gran dolor que nunca dejo de estar y que ha crecido mas y mas.  
Necesito escapar!...

Mis creadores - Mis destructores

Ellos se avergüenzan de mi, se enojan, me predican su sermón y me dan la espalda. Yo, simulo ignorarlos y por dentro corro detrás de su atención. Nunca lo note hasta hace poco, toda mi vida pase intentando mostrarles que me sentía morir, que necesitaba su ayuda, que quería estar bien, ser alguien feliz, normal.

Sin embargo, las respuestas siempre fueron las mismas. Hasta el cansancio escuche una y otra vez las mismas palabras. Y hoy me canse (hoy dije?) 

Lamentablemente me acostumbre a que las cosas sean así, y me resigne. Me deje golpear, atropellar, socavar, me deje ser desvinculada del núcleo, de la comunicación, de la atención necesaria.

Y te acostumbras tanto a eso, que si no lo tenes lo buscas por otros medios, es lamentable, pero cierto. Tal vez masoquista, tal vez simplemente manipulada. Pero el hecho es que mamé una forma de vida tan despreocupada por mi bienestar que llegue a decirme "Si a ellos no les importo, menos a mi. Si ellos no me cuidan, menos yo. Si no me paran, porque habría de pararme yo." Y así con ese pensamiento comencé con una vida de autodestrucción y marginalidad propia. Me castigaba, me mentalizaba, exploraba, probaba, vivía, sufría. Me excluía (aunque pensaba que lo era por el resto) Me encerraba en mi mundo oscuro y solitario y en el estaba "bien" (creía estarlo). No necesitaba de nadie para vivir. Mi soberbia y mi orgullo crecieron a pasos agigantados. Y ahí estaba yo, un monstruito aprendiendo a darse contra todo para sobrevivir, sin consejos de nadie, sin apoyo de nadie.

Siempre fui autosuficiente e independiente, creo que en parte fue gracias a eso. Claro! No todo salio tan negativo, creo...

Las secuelas son claras, al día de hoy aun quedan ciertas tendencias muy destructivas y desinteresadas por la vida. Pero como todo, el remedio suele ser peor que la enfermedad, sigo viva y a veces con las mismas NO ganas de estarlo.

" Ellos "

Recuerdos vuelven a mi mente, no paro de sorprenderme de mi misma, del ser humano. 

No dejo de recordar todas las cosas que fui capaz de hacer, a las insospechadas situaciones limites que uno puede llegar, con o sin voluntad. O a los limites que puede llegar el cuerpo por si solo demostrando desgarro emocional, así es, siempre tiendo a somatizar todo, termino enojandome con mi cuerpo, siempre todo concluye en un palo físico.

Y así con todas las ambivalencias de mi vida...

Pero nunca nada fue suficiente, y no lo logro comprender, al dia de hoy estoy llena de miedos, de angustias, de transtornos, de defectos, actitudes, recuerdos, etc. etc. Todas concecuencias de una vida jodida.

Siempre tuve una imagen de mi interior apaleado, solo, sufrido, a veces haciendo señales desesperadas de auxilio, otras simplemente devastada por los suelos de la desesperación y soledad. Desprotegida mendigando piedad y atención.

No entiendo, nadie lo entiende, nadie! Ni el sentido común, ni la mente mas desvinculada de la sociedad. No puedo creer como solo les importa una imagen exterior, una creencia, un interés personal. Y yo?, y mis intereses propios?, y mi bienestar? No Emilia, no existen, vos estas bien, no tenes nada, nunca te pasa nada, olvida y perdona, sonreí y punto. Como? Como hago explíquenme, como hago para sacarme toda esta mierda, como hago para arrancarme la piel de cuajo y volver a nacer?

Como hago para perdonar a mi origen? Como puedo odiar y amar a alguien con todas mis fuerzas? Como carajo hago para que se den cuenta que estoy muriendo porque un día vengan y me cuiden, y me protejan, y me den la atención que necesito, y cuando digo atención no pido mas que una charla, que un como estas sincero, que un tenes tal y tal cosa física o mental busquemos ayuda, o al menos que busquen alternativas para dármela ellos. No, es una fantasía tuya Emilia, nunca va a pasar, no paso en 19 años de tu vida, cuando esperas que pase? Nunca... y con ese nunca se me desgarra el corazón.

Y nadie lo entiende, y pensaran que no es verdad (como bien me lo han dicho), yo tampoco lo entiendo y ojala no fuera verdad, ojala!

Enlazados

No me concentro, no se que me pasa... Quizás ellos no entiendan de nada... Lloro por dentro, que me desangro. Solo me encuentro, entre tantos. Estoy cansado, y naufrago... Soy mi refugio cuando me comen las horas, por no estar a solas... Tu reloj te atrapa, el tiempo enemigo... Contigo, hasta el infinito.

Se que soy uno más pero no puedo evitar sentirme casi siempre separado de los demás, por lo que dicen, lo que hacen, lo que elijen, lo que ronda en sus cabezas, los principios por los que se rigen.

Me veo ajeno y reacio a sus movidas y aunque el tiempo y el espacio pongan cerca nuestras vidas nuestros caminos se distancian lo digo con naturalidad y no con arrogancia.

Sino hablamos el mismo idioma, si les digo lo que pienso en lo mas hondo y se lo toman a broma y el diálogo es teatro barato. A ver quien suelta la mejor frase en plan niñato.

Los veo desde afuera como a través de un cristal. Al principio no entendía, hoy me parece normal. 

Si no muestro interés por sus ritos, no sigo a sus líderes ni piso sus garitos. 

De niño me escocia, hoy no es que me ría pero es que antes que sus vidas prefiero la mía y si no encajo, no encajo.

¿Quién quiere ser pieza en un puzzle que te arranca el corazon de cuajo?

Un vacío jamás se queda hueco. Fuerza de voluntad con vuestros proyectos. Guardo en el recuerdo que no en el olvido. Siempre presente por todo lo vivido. A veces me pierdo o no encuentro el sentido. Seguire buscando, no me di por vencido. Hay caminos que se cruzan quizás es cuestion del destino...

Así hace el tiempo...

Hace siete años... Siete años! Como ha pasado el tiempo, como he cambiado. Como cambio mi entorno, mi vida. Todo lo que he vivido! Uf... Cuanto sufrí, con razón o sin! Cuanto aprendí... 

Y cuanto agradezco a la vida de haber hecho lo que hizo. Las cosas se dan con una razón clara de ser. Y aunque en su momento no lo notemos, y nos ceguemos por el dolor. Tarde o temprano abrís los ojos y caes en la realidad que te abraza y te pide no volver a sucumbir en lo mismo. 

Y vos seguís, hacia adelante, sin rumbo fijo, sin prisas y sin pausas. 

La vida es impredecible, demasiado! Y cuando menos lo esperas te sorprende... A veces, solo a veces la juega a tu favor. Y nunca dura demasiado, así que a disfrutar lo que dure, y sin pedir mas nada.

No hay futuro!

Arrancarme la piel, salir corriendo e irme lejos, infinitamente infinito deseo de escapar y no volver jamas.

Enredada en un maldito bucle, que no quiere estirarse para que yo pueda transitar este camino tan empedrado al menos sin marearme de sus vueltas. Girando siempre hacia abajo, en un eterno espiral, lleno de tantos tropiezos y golpes.

A veces, me pregunto si acaso seré así hasta mi muerte, si esta vida sera siempre tan oscura y vacía. Descubrí que vivo en una insatisfacción continua, nada me llena, nada me convence en este mundo. 

No creo en nada de lo que me dicen, no creo ni siquiera en mi misma.

No me soporto, estoy en esa desesperación de NO HAY FUTURO. 

Me apague hace mucho tiempo, y dudo volver a encenderme. Pero al menos es lo que procuro día a día, con pequeños detalles, con cosas que puedan sacarme una sonrisa por un instante. 

Este vacío nunca hace hueco, pero tampoco se llena con nada. SAD, BUT TRUE!