Todo Y Nada

Es difícil encontrar un equilibrio en la vida, un balance ideal para no caer hacia los lados. Me es tan difícil, no sé como debo actuar, porque no se como es todavía este juego. Jamás lo entendí, y tampoco creo entenderlo lamentablemente.

Es que no puedo ser una persona moderada, una persona equilibrada, alguien que sepa encontrar un punto medio entre lo bueno y lo malo, entre lo que se debe y lo que no se debe. Es que directamente estos criterios en mi vida ya no existen. No los tengo presentes, me dan igual. Solo quiero vivir, sentir y sentir.

Me cansé de cuestionarme un millón de veces lo mismo y frustrarme por no poder entender aquello que no significa un gran dilema para muchos otros. Al menos, para mi la vida tiene un sentido tan complejo que no podría describirlo con palabras, ni con gestos ni nada semejante.

Es que ya no se diferenciar entre el amor y el odio... No se como, no se diferenciarlo en mi interior, pareciese que ya nada me importara pero no es así. Solo quiero vivir, aprender a respirar, a sonreír, a reír, a ser alguien en un mundo tan extenso tan inmisericordemente gigante y cruel.
Me desespero, me pongo sumamente ansiosa, impaciente. No se esperar las cosas que se den paulatinamente, y sinceramente me siento mal conmigo misma por ser así, porque pareciese que no se apreciar las cosas nuevas que estoy pasando, es como si no supiese valorar las oportunidades que me da la vida. Pero debería sentirme bien. Porque es preferible el crecimiento lento que el estancamiento.

Me di cuenta que me he convertido en una persona insatisfecha, intolerante e irritante. Que ha estado tan fría que ya se congelo, y no encuentra la forma de volverle a dar calor, un respiro a mi vida.
No se quien soy ya, quien he sido, ni quien seré! Tampoco se si valdrá la pena el camino que tomé, si será para bien mis elecciones cotidianas, si será bueno este estilo de vida. No lo se! Solamente se que la vida toma extraños rumbos, y puede golpearte o iluminarte! Y no importa cuanto caigamos, siempre volveremos a levantarnos. Porque de eso se trata al fin y al cabo.

Lo que se siente, a veces

Me había olvidado lo que se siente sentir… extraño algo que no estoy segura de haber vivido plenamente.. de algo que terminó si ni siquiera haber comenzado! Que ironica puede llegar a ser la vida…


Siento que pierdo mi tiempo en cosas que todos creen necesarias! Yo no quiero ser como los demás, yo no quiero crecer y cambiar algo que no vuelva atrás… no quiero pensar como todos, no quiero hacer los que el resto hace… no, no quiero, y me niego desde cualquier punto de vista!


Mi vida, es mia… de nadie mas.. Por ello, simplemente es un hecho! Naci sola, moriré sola! Estoy en un mundo lleno de gente, de cosas, de ideologías, de cabezas, de distintos pensamientos, de estilos de vida, esta tan lleno, desborda el planeta de todo tipo de seres, de vidas, de objetos, de palabras, de sonidos, de silencios… es todo tan dificil de entender…


Siento un exterior tan complejo y lleno de cosas, e irónicamente un interior completamente igual… hace timepo ya lo notaba sumamente vacio, de vida, de sentimientos, de un todo. Por lo contrario ahora siento que tanto en mi alrededor como dentro de mi se ha creado un nudo inmenso, una ramificación de diversos caminos, un millón de tentáculos de pulpo… como un inmenso laberinto sin fin… como cables enrroscados y chamuscados.


Miles de voces me hablan, un millon de silencios me aturden. Monton de miradas me atrapan, y muchas otras prefiero esquivar. Miles de recuerdos me perturban y otros tantos me ganan una sonrisa...!

Mi Tiempo de estar

Cada vez mas me doy cuenta que mi peor enemigo soy yo misma, he notado que no paro de darle guerra a esta paz. Constantemente le estoy sumando dolor al dolor, y así problemas a los problemas.

Descubrí hace ya un buen tiempo, y actualmente me convenzo más de que tengo miedo a estar mejor, ya que asocio esa idea a que lo bueno se va a terminar y por ende voy a terminar mal. Es como que me escondo, me hundo yo misma para no ser quizá perjudicada por las consecuencias de todas las situaciones posibles.

Entonces, es como que no avanzo, me quedo estancada por temor a sufrir, por temor a ilusionarme en vano. Me acostumbre a ser de tal manera, me acostumbre a que las cosas fueran de cierta forma, que ya no se ni como actuar ante el resto de las cosas que se me presentan día a día.

Tengo tan arraigada la idea de que lo bueno se termina, y después de ese fin venga el dolor, que no me deja seguir adelante. Todo eso me desespera tanto que desearía salir corriendo, por que ya no se como controlarlo, como cambiarlo.

Por momentos desearía ser otra, estoy cansada de darle un millón de vueltas a las cosas, me canse de estar siempre poniéndome mal por situaciones que no se lo merecen. Solo desearía darle rienda suelta a mí propio siendo, quisiera liberarme de toda esta carga, de enterrar mi pasado, de quemar mis recuerdos, dejar todo en blanco y comenzar de cero.

Un mundo de cambios constantes...

Cambios... si los hubo, a montones, lo sé!

Sin darme cuenta han ido ocurriendo a mi alrededor, e incluso y sobretodas las cosas en mi misma...

Quiza no sea nada, y quiza lo sea todo... Como podria diferenciarlo si al fin de cuentas estoy en mi, aca adentro, alla afuera. Yo soy yo, pero aun asi he logrado notar los cambios, pude darme cuenta de lo que ocurrio, de lo que ocurre y de lo que ocurrira probablemente si las cosas siguen su rumbo.

Aun asi, sigo sin entender el porque, sigo sin comprender tantas cosas de la vida, que pueden sacudirme, o dejarme por lo contrario totalmente inmovilizada.
Logro, hoy por hoy distinguir mi error y mi fuente de inspiracion para llevar las cosas por el camino correcto... Me siento un poco superada, un poco fuerte, un poco de todo y un poco de nada. De alguna extraña manera me siento cercana a la punta del iceberg. Es muy raro, pero es asi, por un lado me creo lo suficientemente capaz como para abrir por completo mi cabeza y recibir todo lo positivo, y por otro un poco debil a verme caer en flash-backs y sufrir por esas cosas que ya deberian estar enterradas...

Fantasia o Realidad?

"Cambio con el transcurso de los días, cambian mis designios, mis conceptos, mis interpretaciones. Soy una serie de estados de ánimo y de sensaciones. Interpreto un millar de papeles. Y lloro cuando descubro que otros los interpretan por mí. Desconozco mi yo verdadero. Mi obra es meramente un extracto de esa vasta y profunda aventura. Creo un mito y una leyenda, una mentira, un cuento de hadas, un mundo mágico, y al propio tiempo creo otro universo que se desmorona diariamente y me hace que me sienta como si siguiese los pasos de Virginia Woolf. He intentado no ser neurótica ni romántica ni destructiva sino, quizá, todas y cada una de esas cosas disfrazadas.Es imposible que me hagan un retrato a causa de mi movilidad. No soy fotogénica a causa de mi movilidad. La paz, la serenidad y la integración son algo desconocido para mí. Mi clima habitual es la ansiedad. Escribo del mismo modo que respiro, de una manera natural, fluida, espontánea, bajo el impulso de un aluvión que me desborda, pero no como un sustituto de la vida. Me interesan más los seres humanos que la literatura; tengo más interés en hacer el amor que en escribir; me interesa más vivir que emborronar papeles. Me interesa más llegar a ser una obra de arte que crearla. Soy más interesante que lo que escribo. En relación con las demás cosas, yo estoy mejor dotada. No confío en mí misma y, en cambio, tengo una gran confianza en los demás. El amor me es más necesario que los alimentos. Incurro en deslices y errores, y a menudo desearía estar muerta. Al salir del fuego es probablemente cuando adquiero una apariencia más diáfana. Siempre penetro en el fuego y, al salir de él, estoy mucho más viva."

-Anais Nin