Ellos se avergüenzan de mi, se enojan, me predican su sermón y me dan la espalda. Yo, simulo ignorarlos y por dentro corro detrás de su atención. Nunca lo note hasta hace poco, toda mi vida pase intentando mostrarles que me sentía morir, que necesitaba su ayuda, que quería estar bien, ser alguien feliz, normal.
Sin embargo, las respuestas siempre fueron las mismas. Hasta el cansancio escuche una y otra vez las mismas palabras. Y hoy me canse (hoy dije?)
Lamentablemente me acostumbre a que las cosas sean así, y me resigne. Me deje golpear, atropellar, socavar, me deje ser desvinculada del núcleo, de la comunicación, de la atención necesaria.
Y te acostumbras tanto a eso, que si no lo tenes lo buscas por otros medios, es lamentable, pero cierto. Tal vez masoquista, tal vez simplemente manipulada. Pero el hecho es que mamé una forma de vida tan despreocupada por mi bienestar que llegue a decirme "Si a ellos no les importo, menos a mi. Si ellos no me cuidan, menos yo. Si no me paran, porque habría de pararme yo." Y así con ese pensamiento comencé con una vida de autodestrucción y marginalidad propia. Me castigaba, me mentalizaba, exploraba, probaba, vivía, sufría. Me excluía (aunque pensaba que lo era por el resto) Me encerraba en mi mundo oscuro y solitario y en el estaba "bien" (creía estarlo). No necesitaba de nadie para vivir. Mi soberbia y mi orgullo crecieron a pasos agigantados. Y ahí estaba yo, un monstruito aprendiendo a darse contra todo para sobrevivir, sin consejos de nadie, sin apoyo de nadie.
Siempre fui autosuficiente e independiente, creo que en parte fue gracias a eso. Claro! No todo salio tan negativo, creo...
Las secuelas son claras, al día de hoy aun quedan ciertas tendencias muy destructivas y desinteresadas por la vida. Pero como todo, el remedio suele ser peor que la enfermedad, sigo viva y a veces con las mismas NO ganas de estarlo.
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