No se, da igual!

No se porque a veces hay cosas que me confunden y me hacen caer tan bajo... de todos modos tengo claro que más bajo que el suelo no iré, asique tarde o temprano me levantare y continuare, lo se... 

Hoy creo que es un buen día para seguir, solo que no estoy segura si continuar así estará bien, si no errare esta vez! Aunque no tenga ganas de seguir, tampoco tengo muchas ganas de parar, entonces, supongo que quedare colgada, suspendida en el aire por alguna extraña fuerza de mi interior... nuevamente intentando hacer posible alguna utopía de mi corazón!

Quizá mañana ya no este aquí, pero eso ya no será un problema si no una nueva solución, tal vez! El corazón y la razón no se llevan muy bien, el interior el exterior, que es fantasía que es realidad. A esta altura, da igual creo!

Doctor: ¡Duplique los sedantes!

Soy tan culpable como victima de mi realidad y de la de los que me rodean. Hay cosas que no deberían ser, pero lo son. Cosas que no deberían estar, pero están. Que no deberían pasar, pero pasan. De muchas admito ser culpable, de otras tantas soy victima. Pero lo mas extraño y a su vez jodido, es ser a la misma vez ambas cosas, es decir, culpable y victima de una o muchas cosas que me pasan.

Soy tan insensible para mi exterior pero tan sensible en mi interior. Perdí la capacidad de asombro y de dar “amor”. Es como si viviera por inercia, pocas cosas me motivan, pero al menos las tengo, y por ahora de eso me aferrare e intentare seguir. Sin mas…

Desde que tengo conciencia siempre estuve tan muerta por dentro, que de a poco la brisa fresca de la vida me ha ido golpeado tan fuerte que a veces temo caer. Es extremadamente extraño y hasta contradictorio. Pero lo es.

Caer, sucumbir, colapsar, nuevamente en el peor pantano infernal del vacio. Lenta y silenciosamente en esa oscuridad tan profunda y solitaria. Es el peor terror de todos, sin duda alguna.

¿Olvidar? Jamás. Lo se, lo tengo muy claro, no lo ignoro. Pero al menos superar, perdonar, liberar… es todo lo que espero y necesito! 

I think I'm paranoid!

Que estúpida que me siento! El no poder hacer nada (o si?) con mi situación me está volviendo loca (más de lo que estoy).

Lo extraño, y me rompe los ovarios tener que hacerlo… Por un tiempo de despecho jure no sentir más nada, pensé, tal vez creí, no extrañarlo más. No necesitarlo más… pero si, mentí!

Cada día que pasa me doy cuenta que sigo como la estúpida de siempre, esperando que de alguna manera regrese, un poco cambiado para nuestro bien. Pero de todas formas él, esa persona que me hacia bien (a pesar de tooodo).

Y no se que fue lo nuestro, porque nunca lo hablamos en sí. Tampoco se que sentí ni logro convencerme de que sintió él. Pero de algo estoy segura, es que “eso” algo lindo, feo, necesario o innecesario fue B U E N O.

Y no se cuando acabe todo esto, ni se en que acabe… ni siquiera se si acabara. Pero solo espero con ansias que el día se me ilumine al menos una vez más.

¡Que estúpida que soy! . . .