¡ Tan Fuerte - Tan Frágil !

Se me está haciendo muy difícil olvidar. Comúnmente olvido las cosas, si. Pero lo que debería olvidar, o al menos superar no puedo. Es mas, a veces tengo tan presentes algunas cosas que me absorben de tal manera que no me dejan pensar en más nada. 

Debo ser sincera, todo lo que no olvido es lo malo… lamentablemente persiste en quedarse, y las cosas que no tengo presentes la mente misma se ha encargado de bloquearlas en algún remoto lugar del inconsciente.

Muchas veces, tengo miedo a caer. A caer otra vez en lo que fui alguna vez, en caer y paralizarme en la oscuridad. Mi pecho se hunde y me siento frágil… pero se que ya no caeré mas bajo que el suelo, y que este mal no durara más que un instante hasta que algo me llegue y me haga subir nuevamente por otro momento más.

Hay tantas cosas que no entiendo y quisiera entender.... Y otras tantas que si las entiendo y simplemente no quisiera!

Nunca pedí jugar este juego. Y aun no comprendo que hago aquí, en el medio de la partida.

Quisiera que haya una pausa, pero no más que eso ya que temo el Game Over!

No cualquiera suma sin restar!

El desaliño con el que me presento ante una observación inconsciente, ha hecho que esa imagen que percibo haya encontrado excusas para no mostrarse tal cual es.

No siempre se ve igual, cada cosa en momentos distintos tiene su color diferente, un sabor y un brillo diferente a otros días.

Quizás el estado ayude a reencontrarme con otra realidad mucho más sana y abierta que la cordura cotidiana con la cual me haYo por completa desvirtuada y desconforme.

Tan...así

Días en que quisiera volver el tiempo atrás, y días en que solo quisiera adelantarlo. Pienso y pienso, pero es que simplemente puedo recordar cosas pasadas y otras olvidadas. Rebuscar tanto en el pasado ya me cansó, pero es que en el presente me vuelvo loca de ansiedad. Y yo ya no se que hacer conmigo. He aquí el problema.

Jamás puedo razonar las sensaciones, no vivo plenamente las situaciones, ya siquiera me quedan lágrimas que llorar o voz para gritar.   

Ya no quiero desvanecer más… en todo caso estallar, y no tener que seguir así, tan insensible y deprisa.

Un laberinto sin finaaal...

Esta historia parece no tener final, creí darlo por terminado, pensé haber cerrado una etapa. Pero pasa el tiempo y me doy cuenta que estoy cayendo nuevamente en esas redes. Y yo ya no se si estoy retrocediendo o avanzando en el tiempo pero esto ya no tiene un fin aparente.

Es como si nos resistiésemos al olvido, seguimos luchando por reconstruir un pasado doloroso, por un presente mejor. Y estaría genial si tuviese buenos resultados. Es que yo ya no creo en nada, no siento que esto tenga solución.

Tantas veces caí, que ahora temo volver a hacerlo, para ello me prepare inconscientemente para no sufrir, y ya no me creo ninguna. No es que desconfíe, directamente hay cosas que las doy por hecho. Y ya no temo equivocarme… no es mi preocupación, es como que debo hacer lo que siento en el momento que nazca. Y nada más…

Siento que hay algo que nos impide ser felices, y aunque no se pueda resolver esta historia ahora, seguiré luchando desde mi lugar por que las cosas se den como deban ser. No más que sentir el impulso que trasmite el pensamiento. Por que cuando se siente, no hace falta entender.

...Reconsiderando Considerar

¿Año nuevo, vida nueva? No lo creo, solo es un poco de lo mismo... Mi vida no cambia de un día para otro. En realidad, la de nadie. A no ser, por un milagro, pero como no creo en ellos me es sencillamente imposible.

Pensando un poco, en que comenzó un nuevo año, una nueva década, y casualidad o causalidad justo una nueva etapa en mi vida.

Entonces, estoy reconsiderando un montón de cosas en mi vida. Hay un millón de ellas que me parecen estúpidas, me están sonando como eco en la mente, sin encontrar un hueco por donde expandir su sonido. Otras tantas simplemente me están adheridas sin ser muy cuestionadas, van conmigo sin mas.

Pero todas esas cosas que considero buenas o malas, provechosas o al pedo. No son más que detalles frente al gran problema que siempre fue en mi vida, el de no entender porque el destino o la vida misma me ha puesto a personas en el camino tan complicadas, como yo o más aún.

Como podría yo, llevar en mi espalda mis asuntos propios que tienen un gran peso y trayecto, y todavía encima los de los demás… ¿Cómo?

Nunca me voy a poder responder eso, hasta que dé por terminado mi camino de peregrinación hacia “un no se que”. Eso que todos buscamos pero que en mi caso no estoy segura que sea ni nada.

Y así, así es todo en mi vida… tan complicado! A veces soy yo, otras veces no. Pero mas allá de todo, me doy cuenta que con esto estoy diciendo mil cosas, y a su vez no estoy diciendo nada…

Por mientras, seguiré reconsiderando considerar otras cosas para mi vida.