Minoría

Me rio de mis rachas positivas, es que me digo a mi misma con un aliento de esperanza tremendo que todo va a estar bien, que yo voy a cambiar. Pero no, todo sigue igual, y a la mínima vuelvo a caer, como la más débil del condado.

Ya veo todo con claridad, es que he sido yo el problema, y lo sigo siendo. A caso pienso que soy yo la victima, la única que ha sufrido.

Me he quedado con la fácil de hundirme en mis problemas y sufrirlos, en lugar de enfrentarlos. No sentirme menos e incapaz ante la adversidad, si no lo suficientemente capacitada para superar lo que sea.

Ya no puedo seguir así, escudándome en estúpidas escusas. Porque soy yo la débil, la cobarde, la que espera recibir, pero no da. La que se cree victima, pero no culpable. Y sin embargo, ahora me doy cuenta, la culpable soy yo.

Partamos de esta base, y probemos con ser más fuerte, y tener más valor.

Me siento diferente a los demás, no he sido como el resto y tampoco lo quiero ser. Me siento una minoría absoluta, y me encanta romper los esquemas que crea la sociedad, y los que nos han creado en la cabeza desde que somos chicos. Me gusta no cumplir con el protocolo. Romper reglas. Sentirme libre.

No comparto casi nada con el resto, me siento superior, no entiendo sus cabezas, sus palabras me parecen huecas.

Me molesta escuchar que la gente piense que la razón la tiene la mayoría, me da asco e impotencia.

Esta vez va enserio, esta vez estoy jugada hasta los ovarios, y si no encaro me va a comer la sombra.

Otra mirada

Intentando ser un poco más positiva, 

descubrí que me gusta hacer lo que quiero, 

y que disfruto de hacer lo que me gusta!

Lentamente todo se encamina...

Odiando casi todo

Los miedos... siempre truncando el camino. Tengo tantos temores que por momentos me paralizan. Los odio.

Tengo miedo a la soledad, sin embargo ella siempre esta en mi. Disfruto de la soledad, pero no me gusta estar sola...

Tengo miedo a sufrir, pero no conozco otro estado... 

Mi adicción a la soledad y a la melancolía es mas fuerte que las ganas de querer salir.

Odio extrañar, odio necesitar, odio esperar, y podría seguir con una lista casi infinita de lo que odio. Porque odio mas cosas de las que quiero. 

I found it !

Mi cabeza es un torbellino de emociones que me agobian. No se que hacer, en otro momento hubiera tenido bien claro que y como hacer para salir de esto. No hay manera alguna de escapar, es demasiado tarde para mi, quizá.

Todos estamos condenados, por ser humanos, está en nuestra naturaleza. Hay quien se condena a si mismo, y hay quien es condenado. Pero al fin de cuentas la condena está.

Como liberarse de ella es la cuestión, tal vez sea el famoso "karma". O vaya a saber uno que cosa genera la maldición de caer siempre hacia el lado oscuro.

Creo haber agotado mis posibilidades para poder ser libre de mi misma. Esa parte mía que me quiere muerta.

Me siento tan entregada, dicen que nunca es bueno dar todo de uno, pero me deje llevar, me entregue completamente, en cuerpo y alma. Di mi vida, se la deje en sus manos, siento como el barco se mueve por aguas calmas y templadas, como lucha para no hundirse en las tormentas de lo mas profundo del océano, como encalla en las piedras y como es rescatado por la grúa de uno mas grande, como zarpa y como llega a puerto seguro. Y así voy, entregada, esperando lo peor, temiendo lo peor, odiando lo peor.

Entre lagrimas y risas continuo mi camino, sigo buscando una solución. Y no hay mas vuelta de rosca, esta ahí en algún recondito lugar de mi interior. 

Seré yo acaso? No me ha valido los amigos, pues supe tenerlos y supe perderlos. Y ahora no los tengo. No me han valido las palabras, pues siempre viví lo que quise porque la experiencia de los demás no me hace sentir nada. No me ha valido pasar de cama en cama, pues lo supe vivir, y solo dejo vacío y suciedad. Ahora todas esas cosas se centran en una estabilidad, es nuevo para mi, soy tan experta como inexperta en todo esto. Y una parte de mi no me deja vivirlo plenamente. Siempre encontré alivio en la autodestrucción, mi ira, mi agresividad, me gana tras cada mal momento que sufro. El día que sepa controlarme, que me equilibre, sabre la respuesta, hallare la solución, de aquí a ese día, nada cambiara.

Mi juventud no fue sino una tenebrosa tormenta, Atravesada aquí y allá por brillantes soles; El rayo y la lluvia han causado tal estrago Que en mi jardín quedan muy pocos frutos bermejos.

He aquí que he alcanzado el otoño de las ideas, Y que es preciso usar la pala y el rastrillo Para reunir de nuevo las tierras inundadas, Donde el agua abre agujeros tan grandes como tumbas.

¿Y quién sabe si las flores nuevas con que sueño encontrarán en este suelo deslavazado como un arenal el místico alimento que les daría vigor?

-¡Oh, dolor!, ¡oh, dolor! El tiempo se come la vida y el oscuro Enemigo que nos roe el corazón crece y se fortalece con la sangre que perdemos.

¡Al diablo, al diablo con el equilibrio! Quiero romper vidrios; quiero arder aunque me quiebre. Sólo vivo para el éxtasis. Es lo único que me afecta. Las pequeñas dosis, los amores moderados, todas las demi-teintes: nada de esto me conmueve. Me gusta la extravagancia, el calor... ¡La sexualidad que hace saltar el termómetro! Soy neurótica, perversa, destructiva, fogosa, peligrosa: lava, inflamable, desenfrenada.

Nada cambio...

Extrañas sensaciones que vuelven a mi a lo largo del tiempo. Como una hoja que lleva el viento y tarde o temprano vuelve a caer. 
Muy dentro de mi siempre supe que yo no cambie, que me relaje por un momento bajo el hito del amor. Ahora que las aguas se calman, comienzo a darme cuenta del desequilibrio que tengo, que siempre estuvo pero ignore voluntariamente creyendo que mágicamente me había recuperado de todas mis heridas, superado todos mis problemas, evolucionado humanamente.
Pero simplemente estaba anestesiada... cuando el efecto disminuye vuelvo a darme cuenta que mi verdad es la de casi siempre.
La desesperación de no saber quien soy, la frustración de no saber que ser, la confusión de saber quien fui y la curiosidad de saber quien seré.