Soy tan culpable como victima de mi realidad y de la de los que me rodean. Hay cosas que no deberían ser, pero lo son. Cosas que no deberían estar, pero están. Que no deberían pasar, pero pasan. De muchas admito ser culpable, de otras tantas soy victima. Pero lo mas extraño y a su vez jodido, es ser a la misma vez ambas cosas, es decir, culpable y victima de una o muchas cosas que me pasan.
Soy tan insensible para mi exterior pero tan sensible en mi interior. Perdí la capacidad de asombro y de dar “amor”. Es como si viviera por inercia, pocas cosas me motivan, pero al menos las tengo, y por ahora de eso me aferrare e intentare seguir. Sin mas…
Desde que tengo conciencia siempre estuve tan muerta por dentro, que de a poco la brisa fresca de la vida me ha ido golpeado tan fuerte que a veces temo caer. Es extremadamente extraño y hasta contradictorio. Pero lo es.
Caer, sucumbir, colapsar, nuevamente en el peor pantano infernal del vacio. Lenta y silenciosamente en esa oscuridad tan profunda y solitaria. Es el peor terror de todos, sin duda alguna.
¿Olvidar? Jamás. Lo se, lo tengo muy claro, no lo ignoro. Pero al menos superar, perdonar, liberar… es todo lo que espero y necesito!
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