Un paso hacia atras en el casillero...

Una vez más vuelvo a estar mal, vuelvo a llorar por lo mismo. Ya no aguanto más esto, de verdad me canse hace mucho tiempo de esta situación. Y los días pasan y no me ayudan en lo más mínimo. Es como si cada día me fuese dando la espalda en su transcurso, y yo sigo esperando, busco y busco y no puedo hallar.

Nuevamente caigo y me boicoteo, evito charlas, miradas, en fin evito. Me enajeno en un mundo pequeño y sin vida. Por dentro grito, pataleo y me doy contra todo, por fuera solamente me pongo irritable, insulto y no paro de llorar sin consuelo hasta el cansancio. Mi mente me acribilla, no para de dar vuelta y mas vueltas, hasta que me mareo, me dan unas extraña nauseas que provocan ese asco de vivir, esas ganas de salir corriendo del mundo y no volver al menos hasta que el temblor pase.

Pasan horas, días, semanas, meses, y todo sigue igual, igual que siempre. La soledad me invade todo el ser, es tan extraño sentirse solo y a su vez no estarlo. Me es inevitable pensar como terminara todo esto, que será de mí, cuanto más dure este sufrimiento. Cuando por fin podre ser feliz, ya a esta altura me parece tan insignificante ese termino, que aunque sea una sensación, sentimiento o emoción yo se que jamás lo viví plenamente, al menos desde que tengo conciencia, por lo tanto, es como si no existiese, el día, si es que llega, en que pueda concretar toda esa idealización de felicidad y trasladarla a mi vida quizá me de cuenta que simplemente había que dejarla fluir, sentir y abrazarla con todos los sentidos, sin ver, sin esperar nada mas de ella de lo que es.

Se que he estado muy equivocada en muchas cosas de mi vida, y de la vida misma en el mundo, pero es difícil convivir con tu ideal, tus conceptos armados por tus vivencias propias, y todas esas ideas que te has ido creando a lo largo de tu vida por experiencias ajenas, de alguna manera recolectando pedacitos de vida, intentando unirlos a la tuya, para tomarlos para tu provecho al momento de vivirlo, pero cuando te toca te das cuenta que todo es muy diferente de cómo otros lo puedan vivir, todo es muy diferente de cómo lo muestran las películas o de lo que digan los libros.

Te das cuenta que has estado queriendo armar un puzle con las piezas equivocadas, jamás ninguna encastró aunque hayas logrado colocarla a presión, tarde o temprano se zafa, y ahí se desmorona todo, como si nunca tu esfuerzo hubiese valido la pena.

Una mente invadida por información de todas las direcciones, una caja que acumula cosas infinitas en lo que va de vida. Un laberinto sin fin, sin salida, sin llegada… caminos extraños sin dirección aparente, ventanas que se cierran, puertas que se abren… un destino abierto, y al final un pasillo infinito de ser.

Es como si delante de cada desafío me construyera inmediata e inconscientemente un muro protector, pero saltarlo o no va en uno. Cada día me convenzo mas, definitivamente el peor enemigo del hombre es él consigo mismo. No paramos de atacarnos, de someternos, de castigarnos. Nos cubrimos por temores que son creados, no avanzamos por posibles cosas negativas, pero al fin y al cabo no existen, o si existen nos esperan a la vuelta de la esquina y sin previo aviso.